Самолётные лайфхаки

В воскресение освоил сразу несколько самолётных лайфхаков, которых в этом списке путешественника либо не нашёл, либо нашёл, но модернизировал.

Эмердженси экзит

Лайфхак, позволяющий получить часть комфорта бизнес-класса в экономе.

При посадке в салон ищем, где находится запасной выход. В этом месте нету кресла спереди, и можно спокойно вытянуть ноги.

Есть два небольших минуса этого места — ручную кладь нельзя положить перед собой и нет столика для еды. Первое — вообще не проблема, оставляем ручную кладь под креслом исходного места или кладём в ближайший багажный отсек. Второе решается пересаживанием за столик на своё исходное место или на ближайшее, когда надо поесть. И ещё вас назначат ответственным за снятие двери при аварии, но это даже хорошо — будете первым вылазить.

Боря в фейсбуке отметил ещё один минус — часто кресло не откидывается. Если это для вас важно, проверьте заранее. У меня в одном из самолётов все кресла были фиксированы так что это не играло.

Если место не занято, то сразу после того, как посадка закончилась и до взлёта занимаем его. Можно уточнить у стюардесссы предварительно, но я предпочитаю внаглую занимать. Как правило, всё нормально, в крайнем случае вас вежливо попросят пересесть. Можно ещё немного схитрить, зайти в самолёт самым последним и вместо своего места, направиться сразу к аварийному. Тогда если стюардессы не в курсе распределения мест (а обычно так и есть), они вообще ничего не заподозрят.

Как сэкономить минут 20 в очереди на таможенном контроле в Европе

Больше всего в мире я ненавижу стоять в очередях. Рассказываю, как с этим бороться.

Прилетев из Украины в Европу, вы попадаете на стойку европейского таможенного контроля. Как правило, стоек несколько, и из них только одна-две будут «EU Citizens», остальные — «All passports». Лохи наши соотечественники обычно послушно становятся в «All passports», образуя там нереальные очереди. Лайфхак в том, чтобы подождать, когда европейцы выстроятся в небольшую очередь на «EU Citizens» и стать в самый конец. В худшем случае вас вежливо попросят перейти к другой стойке, и вы потеряете минут 10, но этого не случится. Наоборот, пограничники оценят инициативу, и то, что вы таким образом самостоятельно разгрузили пробку. Но что важно — всегда пропускайте настоящих граждан Европы вперёд, уважая их право. Принцип «контролируемой наглости» в действии снова, как и в случае со стюардессами из лайфхака номер 1.

На этом паспортном контроле у меня случился весёлый разговор с пограничником. Дело было в Мюнхене. Подхожу, даю паспорт и Рот-Вайс-Рот карту, снимаю очки, улыбаюсь. И дальше у нас происходит такой диалог на немецком (кто не в курсе, по-немецки я довольно бодро болтаю, у меня очень неплохое Hochdeutsch-произношение с копированием многих интонаций)

— Таак, Австрия?
— Ага, лечу дальше в Грац.
— Штайермарк!
— Йа, точнее Йо, как говорят в Штайермарке.

Паспорт и карта отдана, контроль пройден за 30 секунд.

Прохождение через металлодетектор

Тут сразу много всего.

  1. Заранее возьмите с собой небольшую сумочку-барсетку и ещё в очереди на проверку безопасности сложите в неё все металлические предметы из карманов. В отдельный отсек этой сумочки положите паспорт, визы и посадочные талоны. Если перелётов несколько, то сложите всё заранее и таскайте сумку с собой через плечо.
  2. Для мужчин — купите в спортивном магазине в отделе скалолазания или экстремальных видов спорта ремень с пластиковой пряжкой, а свой настоящий ремень сложите в барсетку опять же. Один день проживёте, не развалитесь.
  3. Перепроверьте обувь, чтобы на ней не было металлических застёжек или молний — задолбаетесь снимать. Туфли на шнурках, кроссовки — самое оно.
    А вот такие ботинки стреляют на всех детекторах.

Как не разбить бутылки с вином, водкой, кюрбискернолем и тому подобным.

Покупаем рулон бумажных полотенец, и обматываем толстым слоем из расчёта по полрулона на бутылку — слой будет около полусантимера толщиной. Причем, именно забинтовываем внахлёст, с запасом под дно. Вот примерно так (галерея картинок, свайпим)

Можно для надёжности в финале скотчем залепить. Результат кладём в небольшой пакет, завязываем, а его кладём головой вниз в большой стандарный пакет из супермаркета (чтобы внутренний «выход» маленького пакета был на дне пакета большого). Если бутылок несколько, кладём их в разные части чемодана. Фиксируем жёстко, набивая чемодан вещами. В самом конце кладем в рискованных местах по краям чемодана упаковки бумажных носовых платков или влажных салфеток. Такого демпфера достаточно, чтобы пройти даже самых суровых грузчиков, и всё это сделано задёшево своими руками

И даже если бутылка разобьётся, бумажные полотенца впитают всё в себя, а пакеты не дадут вылиться жидкости и испачкать одежду. Ибо отстирывать тыквенное масло от одежды — не самый лучший способ провести первые дни отпуска.

Как провезти алкоголя больше разрешённой нормы.

А вот это мой лично изобретённый и довольно трудновоспроизводимый лайфхак.

Итак, прилетаю в Грац, и на выходе меня тут же тормозят доблестные полицаи и просят пройти проверку багажа. Багаж у меня по традиции был замотан плёнкой ещё в Харькове — плавали, знаем мы этих грузчиков. Начинаем общаться (опять же Aussprache рулит), и почти первым же вопросом у меня уточняют, везу ли я алкоголь. Может, это стандартный вопрос, а может багаж просветили где-то по дороге и увидели бутылки водки, которые я привёз на сувениры австрийцам. Соглашаюсь, и вспоминаю, что есть ограничение на ввоз.

Таможенники открывают мой чумодан и начинают с изумлением его рассматривать, а там было, на что посмотреть. Сначала они увидели те самые запакованные бутылки, и оценили мои старания. Но это было только начало. Вторым шоком была гречка.

— Что это такое? — очень натурально удивляются австрийцы, никогда в жизни её не видевшие.
— Это такая фигня типа риса, — забываю я немецкое слово «крупа», но игры в Алиас даром не проходят.

Пограничник осторожно приоткрывает одну упаковку и принюхивает содержимое.

Zum kochen? — уточняет погранец.
— Цум кохен, цум кохен, — радостно соглашаюсь, и они идут дальше.
— Так, а это что? — указывают на сырки «Машенька» и «Танюша», которые я привёз соскучившейся по ним коллеге.
— Это такая штука типа йогурта и сыра вместе, — и опять игры в Алиас рулят. — А это — пачка львовского кофе, а это — банка мёда. А дальше там ничего интересного, Ой, простите, про этот подарочный комплект из пяти разных бутылочек водки по 0.1 чуть не забыл.
— Итого у вас 1.5 литра, а разрешено не более литра. Так-таак товарищ украинец, давайте-ка посмотрим, а что у вас в рюкзаке.
— Два ноутбука, зеркалка.
— А вы кем работаете?
— Программистом, очевидно же.
— А это что, — находят Дроссель.
— Это такая маленькая фигурка, сопровождает меня в путешествиях.
— Маскот, — находит более точное слово пограничник, — ладно чувак, на первый раз мы тебя прощаем, но в следующий приезд больше литра не вези.

Вот так вот, знание языка, нормальное адекватное общение и создание положительного впечатления о себе позволяет нарушать некоторые фиксированные правила даже в забюрократизированной формальной Австрии. Принцип контролируемой наглости работает и рулит.

Поделиться
Отправить
Запинить
8 комментариев
Nickolay Bazhenov

Я что-то не видел, чтобы места у аварийного выхода были свободны, у лоукост компаний туда пускают за деньги, у обычных туда очень редко есть онлайн-регистрация, чтобы туда не сели люди, которые не справятся с аварийным выходом. Ну и садится туда просто так это наглость. Кстати большой минус там — это вид из иллюминатора, там же крыло, фоткать нечего, Варламов и Чебан негодуют.

По поводу очередей, не раз видел умников, которые лезут в очередь ЕУ с не ЕУ паспортом, все наглецы были посланы в свою очередь. И если ты говоришь про потоки и распределение людей, то если пограничные офицеры посчитают нужным, то просто переключат сигнал на будке на АллПаспортс, когда закончатся граждане ЕУ.

Металлодетекторы везде настроены по-разному, у меня были такие, которые и на металл не фонили, кажется в Сабихе. А есть такие, кот на кеды даже фонят. Так что тут, как повезёт.

Бутылки в вещи заворачивай и норм.

По алкоголю тебе просто повезло.

Руслан Бес

Я что-то не видел,

Я в воскресение дважды пересаживался: в flyUIA Харьков → Киев внаглую сразу после закрытия дверей но до взлёта (у меня было место «D» в том же ряду у прохода, но я пересел). Ко мне подошёл стюард, но не попросил пересесть, а просто сказал, что раз вы тут сидите, то вы теперь ответственный за открывание двери при аварии, почитайте пожалуйста инструкцию. Там всё очень просто на самом деле. Дверь открывается в два приёма

И у Люфтганзы в Мюнхен → Грац тоже пересел внаглую уже после взлёта. Я сидел в ряду сразу перед рядом аварийного выхода. Оба места аварийных слева и справа были свободны, вообще там весь ряд был свободен. Чувак, сидевший со мной, уточнил у борт-проводницы, может ли он занять место у правого выхода и получил добро. Я дождался взлёта и сам молча пересел на левое. Никаких проблем не возникло.

Насчёт фоткать — легко, выложу фотки, убедишься. Крыло закрывает только часть вида, фиксируй фокус на бесконечность, лови момент, когда самолёт наклоняется на повороте (это всегда бывает при заходе на посадку) и фоткай землю серийной съёмкой.

По поводу очередей,

Я ведь русским по белому написал — становимся в конец очереди, пропускаем всех европейцев, включая тех, кто подходит и за тобой становится. Подходим причёсанными, стильно одетыми и приятно пахнущими, улыбаемся, даём паспорт, открытый сразу на странице с фоткой, говорим на чистом немецком «Hello» или «Grüß Gott!». Веди себя как европеец, и тебя будут принимать как европейца, в чём проблема?

Металлодетекторы везде настроены по-разному

Спасибо, Кэп.

Бутылки в вещи заворачивай и норм.

Я вещей с собой беру минимум, я ж не принцесса с сотней нарядов. Так тоже можно, но если тебе таки не повезёт, то у тебя будет минус свитер. А если это ещё и был свитер, подаренный тебе твоей девушкой на 14 февраля, тебе вообще хана, поверь.

По алкоголю тебе просто повезло.

«Бычий фарт», как говорит Коко )))

Марк

Эмердженси экзит

На куче компаний — места можно выбрать при чекине. Соответственно — не выбрал при чекине — ССЗБ. Если приходить последним — то можно обнаружить нехватку место под багаж. Если бежать сразу занимать место — то тебя выгонит тот, кто себе заказал это место при чекине. И придется тащиться со всем барахлом на свое законное место, толкаясь с пассажирами... Т. е. работает при бесконечном запасе наглости и(ли) при небольшом количестве вещей с собой.

Руслан Бес

согласен со всем

Марк

Прохождение через металлодетектор

  1. Мой знакомый вообще таскал(ет) всё в поясной сумочке, но у него стиль жизни такой. В чем профит складывать все в очереди в барсетку, а потом доставать обратно?
  2. Интересный план. Но опять-таки, в чем прикол таскать с собой два ремня? Почему нельзя всегда ходить в пластиковой пряжке, если на то пошло?
  3. По-моему, ботинки снимают или со всех, или не с кого не снимают. В ботинках на фоточке не вижу никакого криминала.
Руслан Бес
  1. Неплохая идея, главное, чтобы не мешала при ходьбе
  2. Всегда — не стильно. Я вообще себе ремень с USB-зарядкой встроенной собираюсь купить
  3. Не уверен, надо будет проверить. В ботинках — металлические скобы. Они фонили
Марк

Два ноутбука

А как ты с собой два ноутбука таскаешь? Если я правильно помню, на одну физиономию можно только один ноутбук везти. А дальше начинаются вопросы с таможней.

Руслан Бес

У тебя неправильная инфа. Для личного пользования два ноута, две камеры, две мобилки. Два планшета, наверное, тоже. Все таможни прошёл без вопросов.

Марк
  1. ну оно на поясе болтается и не сильно большая. не мешает :)
  2. вопросы высокой моды для меня всегда оставались загадкой :) ровно как и понимание чем ей способствует зарядка
  3. а, не, если ботинки подкованные — то наверное зазвенят, да. я не знаю, что тогда сделают — у меня на рамке никогда ботинки не звенели :)
Nickolay Bazhenov

Главное не быть наглым.

Я и так европеец, и без паспорта ЕУ. Восточноевропеец.

Два ноутбука провожу, один рабочий, второй личный.

Марк

У тебя неправильная инфа. Для личного пользования два ноута, две камеры, две мобилки. Два планшета, наверное, тоже. Все таможни прошёл без вопросов.

Да, похоже ты прав.

Марк

Главное не быть наглым.

Не уверен :) Я и так не наглый, в отличие от украинской таможни.

Популярное