8 заметок с тегом

Лайфхак

Allocacoc PowerCube

По результатам последнего отпуска я решил добавить ещё один аксессуар в рюкзак и брать всегда с собой.

Ранее я писал про пластиковый ремень для аэропортов. Я настолько к нему привык, что теперь хожу в нём постоянно, не снимая. Он оказался куда удобнее и практичнее дорогих кожаных ремней и за 3 года не показал признаков износа.

Новый лайфхак касается розеток. На случай если в гостинице слишком мало розеток, решил прикупить себе вот такой кубик:

Тут 4 розетки + 2 USB-зарядки.

Купить можно на Алиэкспрессе, на Амазоне и даже на Prom.ua. Стоит он везде в районе 15-20 евро.

У компании-производителя, чьё название было придумано перемешиванием букв в слове Coca-cola, также есть варианты с удлинителем на 1.5 м., так что я возможно даже закажу себе домой, уж очень он компактный и клёвый.

12 июня   Лайфхак   отели   путешествия   розетки

Уборка по-программерски

Когда-то ещё в лицее один мой друг изложил следующий простой алгоритм уборки стола:

while ( лажа_на_столе ) do { лажа_на_полу; }

Отличная штука — до сих пор пользуюсь.

Как отремонтировать объектив, потратив 20 евро

В прошлую пятницу ездил забирать из ремонта зум-объектив для Sony alpha NEX-6.

С объективом случилась забавная история: сразу после получения его с амазона мне пришла в голову гениальная идея почистить его баллоном со сжатым воздухом.

И, как сказал когда-то давно капитан нашей команды на локальном турнире по ЧГК, «ну ёбаны в рот, кто ж знал!», что в баллоне накопилась какая-то то ли влага, то ли жидкость, которая с первым же пшиком влетела под линзу объектива и оставила пятно с внутренней стороны.

Кросавчег, минус объектив за 300 евро! Что теперь делать, пытаться возвратить, сделав вид, что «так и было»? Долго, дорого и не факт что поверят. Решил попытать счастья в местных сервис-центрах и наткнулся на магазин Foto Weiss. Приехал на велике (ради разнообразия, разбив по дороге руку), подождал, пока рассосётся очередь и подошёл к продавцу за прилавком. Показываю объектив, объясняю ситуацию, мол, купил новый объектив, да почистил его так прекрасно, что теперь нужно, чтобы его почистил кто-то ещё. Продавец, кстати, почувствовал во мне иностранца, но не понял откуда я. Показал ему значок на куртке и рассказал откуда ich bin.

Сразу оговорюсь, я не фанат всех этих «Героям слава», «Птн пнх» и прочих славно разученных бездумных кричалок — один раз был грех, но потом надоело. Я предпочитаю вместо этого носить на себе карту Украины та спокійно і чітко пояснювати австрійцям ситуацію на Україні, як її бачать мирні люди з обох боків. Мене слухають та співчувають.

— Не вопрос, — говорит продавец, осмотрев объектив — мы сейчас отправим его на завод Sony, и его там почистят.
— Погодите, я его не у вас покупал, мне ещё надо уточнить у продавца, может он мне его по гарантии заменит. Или починит дешевле.
— Забей, мы его тебе почистим. У тебя чек есть?
— Нет, я его покупал в амазоне.
— Окей, пришлёшь вечером чек.
И забирает объектив (я даже квитанцию забыл у него взять).
— Э, стоп, а сколько это будет сто́ить?
— Бесплатно, 20 евро за пересылку и всё.
— Круто. Какой офигенный сервис в Австрии.
Уточнил ещё, когда примерно объектив привезут, расстроился, что до нового года не успеют и придётся в тур по Европе ехать с ламерским 18-55, и поехал обратно по своим делам.

В прошлую пятницу я его получал у того же продавца. Извинился, что не принимал звонки, ибо был в Украине (тоже часть Европы формально), отдал 20 евро и поблагодарил за помощь, сказав, что вот блин какой офигенный сервис в Австрии. В Украине если бы узнали, что я сам своими руками сломал купленную вещь, с меня содрали бы сразу половину цены за его ремонт, я рад, что в Австрии не так.

— Ты знаешь, — сказал мне герр Вайс (оказывается по случайности я попал именно к владельцу) — в Австрии точно так же. Просто, поскольку у меня есть связи на заводе Сони и ты мне объяснил ситуацию, я решил помочь тебе бесплатно!.

Сказать, что я офигел, это ничего не сказать. В итоге я его поблагодарил ещё раз, сказав, что в немецком языке подходящих слов вообще нет, и лучше всего мою благодарность выражает фраза домо аригато, означающая примерно «офигеть, как я вам благодарен» на японском — языке страны, откуда и пришла компания Сони. Пообещал в следующий раз сломать объектив как-то покреативней и выразил вслух капитанскую мысль, что надо бы купить какую-то ерунду типа лайткуба, чтобы заодно внутри неё менять объективы не допуская попадания пыли.

На прощанье оторвал от сердца и отсыпал им на фирму АВК-шных конфеток, пояснив, что в регионе конфликта у нас есть вполне себе нормальные чуваки, занимающиеся полезным бизнесом типа кондитерских изделий и что не надо воспринимать текущую войну чёрно-белой. Я не знаю, сколько реально стоил бы ремонт такого объектива, но мне кажется, в итоге я сэкономил под сотню евро да ещё и узнал отличный магазин, куда можно прийти затариться фотопримочками, и фотосоветами, потому что продавцы при мне только и делали, что обучали людей различным мелким трюкам обращения с фотоаппаратами. I like profies!

ЗЫ: интересно, сколько стоило бы починить этот объектив в Украине. Думаю, примерно те же 20 евро.

2015   NEX-6   Sony   АВК   Австрия   Лайфхак   фотоаппарат

Keine Werbung, bitte

Сразу после установки почтового ящика в Австрии вы сталкиваетесь с неизбежной радостью получения килотонн бумажного спама, предназначенного для внимательного изучения немедленной отправки в контейнер Altpapier. Причём не сказать, что спам совсем не нужный — тут вам и предложения скидок от ближайших супермаркетов, и скидочные книжки и так далее.

Отписаться от бумажной рассылки можно очень просто, аналогично тому, как это делают в Амстердаме, магическим заклинанием “Keine Werbung bitte” выведенным трафаретом на самоклейке.

Честно говоря, я не был до конца уверен в силе моего колдунства, но заклинание очень даже сработало: теперь никаких газет, только письма от магазинов, где у меня дисконты. Через месяц соседи просекли фишку и где-то раскопали штампованную красную наклейку “bitte, keine Reklame” и понаклеивали себе. Тоже работает.

2015   Австрия   Лайфхак   почта   реклама   спам

Вторая пара зеркал

Как человек, угробивший своё зрение частым сидением перед компом, я частенько бывал у окулистов, и от многих из них получал примерно одинаковые советы по поводу своей рукоблизости.
— Купить очки или линзы с +0.5 от вашего текущего минуса, чтобы глаза сами постоянно “тренировались”
— Делать гимнастику для глаз. Их много разных, делать можно почти любую, там движения похожие. Главное, не забывать про “вдаль” — “вблизь”. Это как раз та штука, которая тренирует фокусировку, насколько я понимаю. Гимнастику можно делать пока не почувствуете, что глаза немного устали (принцип лёгкой боли).
— На улице при солнечной погоде желательно носить настоящие солнцезащитные очки или очки-хамелеоны. Можете заказать себе вот такой брелок для проверки очков на защиту от УФ.
— Если минус небольшой, и погода пасмурная, то по улице ходить вообще без очков.
— Каждый час работы перед компом делать 5-15-минутый перерыв и смотреть на что угодно, кроме экрана.
— Чистый белый снег слепит не хуже яркого солнца. Тёмные очки не вынимать даже зимой.
— Общий совет: если чувствуете, что после какого-то процесса (чтение, работа за компом и так далее) начали особенно болеть глаза, немедленно начинайте экспериментировать и искать причину. Наверное, самая частая — яркий экран айфончика или монитора на фоне общего недостатка света. Решаем выкручиванием яркостей на минимум. За монитор ставим подсветку или даже лайтпак. В общем случае глаза должны немного болеть только после гимнастики.

У меня в последние годы зрение не ухудшается, начинаю потихоньку тренироваться в надежде “выйти в ноль”

Самолётные лайфхаки

В воскресение освоил сразу несколько самолётных лайфхаков, которых в этом списке путешественника либо не нашёл, либо нашёл, но модернизировал.

Эмердженси экзит

Лайфхак, позволяющий получить часть комфорта бизнес-класса в экономе.

При посадке в салон ищем, где находится запасной выход. В этом месте нету кресла спереди, и можно спокойно вытянуть ноги.

Есть два небольших минуса этого места — ручную кладь нельзя положить перед собой и нет столика для еды. Первое — вообще не проблема, оставляем ручную кладь под креслом исходного места или кладём в ближайший багажный отсек. Второе решается пересаживанием за столик на своё исходное место или на ближайшее, когда надо поесть. И ещё вас назначат ответственным за снятие двери при аварии, но это даже хорошо — будете первым вылазить.

Боря в фейсбуке отметил ещё один минус — часто кресло не откидывается. Если это для вас важно, проверьте заранее. У меня в одном из самолётов все кресла были фиксированы так что это не играло.

Если место не занято, то сразу после того, как посадка закончилась и до взлёта занимаем его. Можно уточнить у стюардесссы предварительно, но я предпочитаю внаглую занимать. Как правило, всё нормально, в крайнем случае вас вежливо попросят пересесть. Можно ещё немного схитрить, зайти в самолёт самым последним и вместо своего места, направиться сразу к аварийному. Тогда если стюардессы не в курсе распределения мест (а обычно так и есть), они вообще ничего не заподозрят.

Как сэкономить минут 20 в очереди на таможенном контроле в Европе

Больше всего в мире я ненавижу стоять в очередях. Рассказываю, как с этим бороться.

Прилетев из Украины в Европу, вы попадаете на стойку европейского таможенного контроля. Как правило, стоек несколько, и из них только одна-две будут «EU Citizens», остальные — «All passports». Лохи наши соотечественники обычно послушно становятся в «All passports», образуя там нереальные очереди. Лайфхак в том, чтобы подождать, когда европейцы выстроятся в небольшую очередь на «EU Citizens» и стать в самый конец. В худшем случае вас вежливо попросят перейти к другой стойке, и вы потеряете минут 10, но этого не случится. Наоборот, пограничники оценят инициативу, и то, что вы таким образом самостоятельно разгрузили пробку. Но что важно — всегда пропускайте настоящих граждан Европы вперёд, уважая их право. Принцип «контролируемой наглости» в действии снова, как и в случае со стюардессами из лайфхака номер 1.

На этом паспортном контроле у меня случился весёлый разговор с пограничником. Дело было в Мюнхене. Подхожу, даю паспорт и Рот-Вайс-Рот карту, снимаю очки, улыбаюсь. И дальше у нас происходит такой диалог на немецком (кто не в курсе, по-немецки я довольно бодро болтаю, у меня очень неплохое Hochdeutsch-произношение с копированием многих интонаций)

— Таак, Австрия?
— Ага, лечу дальше в Грац.
— Штайермарк!
— Йа, точнее Йо, как говорят в Штайермарке.

Паспорт и карта отдана, контроль пройден за 30 секунд.

Прохождение через металлодетектор

Тут сразу много всего.

  1. Заранее возьмите с собой небольшую сумочку-барсетку и ещё в очереди на проверку безопасности сложите в неё все металлические предметы из карманов. В отдельный отсек этой сумочки положите паспорт, визы и посадочные талоны. Если перелётов несколько, то сложите всё заранее и таскайте сумку с собой через плечо.
  2. Для мужчин — купите в спортивном магазине в отделе скалолазания или экстремальных видов спорта ремень с пластиковой пряжкой, а свой настоящий ремень сложите в барсетку опять же. Один день проживёте, не развалитесь.
  3. Перепроверьте обувь, чтобы на ней не было металлических застёжек или молний — задолбаетесь снимать. Туфли на шнурках, кроссовки — самое оно.
    А вот такие ботинки стреляют на всех детекторах.

Как не разбить бутылки с вином, водкой, кюрбискернолем и тому подобным.

Покупаем рулон бумажных полотенец, и обматываем толстым слоем из расчёта по полрулона на бутылку — слой будет около полусантимера толщиной. Причем, именно забинтовываем внахлёст, с запасом под дно. Вот примерно так (галерея картинок, свайпим)

Можно для надёжности в финале скотчем залепить. Результат кладём в небольшой пакет, завязываем, а его кладём головой вниз в большой стандарный пакет из супермаркета (чтобы внутренний «выход» маленького пакета был на дне пакета большого). Если бутылок несколько, кладём их в разные части чемодана. Фиксируем жёстко, набивая чемодан вещами. В самом конце кладем в рискованных местах по краям чемодана упаковки бумажных носовых платков или влажных салфеток. Такого демпфера достаточно, чтобы пройти даже самых суровых грузчиков, и всё это сделано задёшево своими руками

И даже если бутылка разобьётся, бумажные полотенца впитают всё в себя, а пакеты не дадут вылиться жидкости и испачкать одежду. Ибо отстирывать тыквенное масло от одежды — не самый лучший способ провести первые дни отпуска.

Как провезти алкоголя больше разрешённой нормы.

А вот это мой лично изобретённый и довольно трудновоспроизводимый лайфхак.

Итак, прилетаю в Грац, и на выходе меня тут же тормозят доблестные полицаи и просят пройти проверку багажа. Багаж у меня по традиции был замотан плёнкой ещё в Харькове — плавали, знаем мы этих грузчиков. Начинаем общаться (опять же Aussprache рулит), и почти первым же вопросом у меня уточняют, везу ли я алкоголь. Может, это стандартный вопрос, а может багаж просветили где-то по дороге и увидели бутылки водки, которые я привёз на сувениры австрийцам. Соглашаюсь, и вспоминаю, что есть ограничение на ввоз.

Таможенники открывают мой чумодан и начинают с изумлением его рассматривать, а там было, на что посмотреть. Сначала они увидели те самые запакованные бутылки, и оценили мои старания. Но это было только начало. Вторым шоком была гречка.

— Что это такое? — очень натурально удивляются австрийцы, никогда в жизни её не видевшие.
— Это такая фигня типа риса, — забываю я немецкое слово «крупа», но игры в Алиас даром не проходят.

Пограничник осторожно приоткрывает одну упаковку и принюхивает содержимое.

Zum kochen? — уточняет погранец.
— Цум кохен, цум кохен, — радостно соглашаюсь, и они идут дальше.
— Так, а это что? — указывают на сырки «Машенька» и «Танюша», которые я привёз соскучившейся по ним коллеге.
— Это такая штука типа йогурта и сыра вместе, — и опять игры в Алиас рулят. — А это — пачка львовского кофе, а это — банка мёда. А дальше там ничего интересного, Ой, простите, про этот подарочный комплект из пяти разных бутылочек водки по 0.1 чуть не забыл.
— Итого у вас 1.5 литра, а разрешено не более литра. Так-таак товарищ украинец, давайте-ка посмотрим, а что у вас в рюкзаке.
— Два ноутбука, зеркалка.
— А вы кем работаете?
— Программистом, очевидно же.
— А это что, — находят Дроссель.
— Это такая маленькая фигурка, сопровождает меня в путешествиях.
— Маскот, — находит более точное слово пограничник, — ладно чувак, на первый раз мы тебя прощаем, но в следующий приезд больше литра не вези.

Вот так вот, знание языка, нормальное адекватное общение и создание положительного впечатления о себе позволяет нарушать некоторые фиксированные правила даже в забюрократизированной формальной Австрии. Принцип контролируемой наглости работает и рулит.

Сортировка дисконтных карточек

Лайфхак — дисконтные карточки в визитнице сортировать по цветам радуги. Цвет быстро вспомнить и найти. Можно ещё по алфавиту. И бесплатный совет — где у магазинов есть возможность сделать дисконтную карту виртуальной и показывать с мобилки (Conrad, OBI) — делайте сразу. Меньше бумаги с собой таскать

Переходник из микросим в сим

Нормальным людям обычно приходится обреза́ть симку до микро или нано варианта. У меня всё не как у людей.

В моей Зедке уже́ используется микросим-карта. Сегодня надо было переставить её в старый телефон, принимающий полноразмерные симки. Я как полноценный представитель общества потребления полез на прайснафигатор искать адаптер микросим-в-сим. И нашёл только в одном месте за 50 грн, причем в наличии сейчас нет. Расстроился и пошёл к продавцу симок в метро, узнать может у них есть.

Я быстро осознал насколько я оказывается тупой. Решение простое, изящное, стоит 10 грн и делается в любом месте. Покупаем стартовый пакет любого оператора, обрезаем его до микросимки и выкидываем сам чип. А в оставшийся скелет вставляем карту.